Caminhos duplos

Sou genioso e uma caixa de surpresas. Sou duplo, em todas as situações. Dificilmente escolho entre a razão e a emoção. Fico com as duas e as utilizo com rapidez e sem aviso prévio. Não é fácil.
Algumas pessoas acham que sou insensível e cruel, e realmente posso ser. No entanto, o outro lado, apenas pessoas que podem compreender, conhecem.
Sou intenso de uma maneira peculiar, disfarçada e que poucos percebem. Quase tudo à flor da pele. Ou é tudo ou é nada. O meio termo me irrita.
Sou apaixonado pelas pessoas com quem convivo, pelas coisas que faço. Preciso ser assim para sentir a verdade.
Sou um ótimo amigo, mas um excelente inimigo. Defendo quem merece, porém, não suporto assumir que também gosto de proteção.
Sou exigente com tudo, e às vezes sufoco algumas pessoas. Tenho muito ciúmes, embora já tenha aprendido a controlar.
É relativamente fácil me decepcionar, principalmente quando brincam com o que sinto. Sou irônico também e vejo humor em tudo, mesmo que esteja errado.
Não gosto de errar, apesar de saber que é necessário. Sou perfeccionista e metódico. Tenho o meu ritmo e prefiro seguir as minhas vontades o tempo todo.
Não costumo tolerar a futilidade, porém, gosto de quem finge que as tem.
Admiro as pessoas que sofrem e conseguem manter a jovialidade e a sensibilidade. Aliás, não sei se tenho essas características.
Não ligo muito para os bens materiais e guardo as palavras lindas ditas a mim para sempre.
A amizade me move e a paixão me acompanha. Não tenho medo da tristeza, mas tenho medo da felicidade. Tão irreal em alguns momentos.
Quanto mais tempestades enfrento, mais forte fico, mesmo que ainda não saiba disso.
Procuro respostas e tento aprender quando parar. Para gostar das pessoas, preciso admirá-las com força. Fracassados me enojam.
Tenho uma opinião forte e não ache que sou tão delicado quanto pareço. Sei ser direto e muito sincero.
Aliás, a sinceridade também me move. Muitas pessoas acham a honestidade um achado, eu acho uma obrigação.
Gosto de falar de mim, e me conheço muito bem. Porém, só pergunte se você tem intimidade. No início, sou fechado e discreto. Odeio exageros e odeio pessoas que não tem perspectiva.
Não ligo para o ter, mas sou ambicioso. Valorizo o poder do dinheiro, porém, prefiro as lembranças dos grandes sentimentos.
Às vezes, preciso que alguém grite comigo e me faça ver o que ela sente. É a única dica clara que posso dar.
E não esqueça de ser único.

Amizade

Sempre aprendi a valorizar os amigos, pois, os verdadeiros iriam me acompanhar, mesmo que distantes.
No entanto, há sempre uma época na vida que passamos a dar mais valor ainda a certas coisas. Comigo não foi diferente.
Faz uns dois anos que eu comecei a perceber que podia desabafar com os amigos, pedir ajuda quando precisava, e naquela fase, eu precisava mais do que tudo. Conheci ótimas pessoas, e aproveitei para mudar, me tornar uma pessoa mais sensível, mas sempre forte.
Briguei muito com eles, claro. Porém, eles continuam. Sempre presentes de alguma forma. Às vezes, por um recado, por uma frase.... tudo muito simples.
Não sei uma forma eficiente de dizer tudo o que sinto pelos meus amigos. Só sei dizer que não são muitos, porque a amizade não está exposta em uma loja para a compra e a venda. É um processo meticuloso e verdadeiro. Nada de dizer por aí que tem dezenas de amigos. Ninguém - nunca - tem muitos amigos.
Amigos do colégio.... amigos virtuais, que me entendem tão bem.... amigos da faculdade, sendo todos uma grata surpresa.

É... de amigos, não posso reclamar.

A amizade não precisa de luxo. Quanto mais simplicidade, melhor.

Obrigado, Deus!!!

Com frequência, tenho odiado Deus. No fundo, são palavras ditas sem verdade. Falsas. Mas tenho motivos:

Por que tanta paixão cabe em mim? Começou tão sem querer. Eu mal percebi. Quando vi, estava envolvido. Tive reciprocidade, no entanto, um corte. Profundo. O primeiro. Lembro-me do segundo, do terceiro.... de todos... e foram tantos. Brigas, afastamento, discussões. Ainda existe sentimento.

Mas que raio de sentimento é esse que dura tanto e a tudo? Não sei. Você pode pensar que é amor, mas e se for obsessão? Loucura? Tenho medo de ficar louco. É uma linha tênue, e adoro brincar com ela.

Por que você mudou tanto? Por que não tive um aviso prévio? Por que sinto que gosto duplamente? Por que sinto que você não está nem aí? Por que sinto que não faço parte? Por que sinto que estou perdendo tempo?
Você me deixava de alguma forma completo.
E grito, grito com força que te adoro! Você não escuta. Não faz nada. Não fala nada. Faça alguma coisa! Faça alguma coisa. Me tome logo! Aproveite o que sinto por você. Não deixa isso morrer por não ser utilizado. Vamos usar o que sentimos até o fim!

E se você não sentir mais nada? Você disse que não queria que eu me afastasse.... não me afastei... mas você sumiu. Por que? Está com outra pessoa? O que tem sentido? O que aconteceu?

Eu me pergunto e pergunto a Deus: por que tanto envolvimento? Por que tantas dificuldades? Por que tantas mudanças?

POR QUE MAIS UMA VEZ EU PERDI? Aliás, quando eu ganhei?

Sempre tive que aguentar a frustração. Aguentar a não-reciprocidade.

Um dia, achei que iria encontrar um pouco de conforto e felicidade. Sem sofrimentos pesados e longos. Não encontrei.
Será que não mereço um pouco de amor? Será que não mereço ser correspondido? Será que não mereço ser valorizado por todo o esforço?

Mais uma vez, guardo o que sinto. Guardo até a morte do guardado. E novamente, não sou correspondido e não ganho a recompensa.

Obrigado, Deus.

Esperava nunca mais sentir isso. Senti. É cada vez pior.

Obrigado por mais um sofrimento e pela falta de histórias.

Totalmente louco

Gostar de alguém nunca será o único passo.
Apenas o primeiro de dezenas.
Você precisa ser correspondido e depois, poder expor o seu sentimento algumas vezes.
Deve ser tão bom deixar claro o que é sentido.
Esfregar na cara de todos o momento sublime pelo qual está se passando.
Ah, gostar de alguém é ter um contato maior com alguma coisa que nem conhecemos.

Me imagino dizendo claramente: Eu te amo. Gosto de você desse jeito. Do jeito que me olha, do jeito que sorri, do jeito que escreve, do jeito que me chama. Amo tudo isso.
Amo até os seus defeitos. No começo, odeio. Quero te odiar, mas te amo. É irritante.
E queria tanto que você visse nos meus olhos o que sinto por você. Só eu sei o quanto forte é.
Queria sentir um abraço seu e toda a proteção dele.
Queria ver um sorriso para poder ficar mais feliz.

Sinto isso por você. Totalmente louco, mas tão bom.
Não deixa isso se perder.

Você me ganha e agora quer me perder.

Caí

Infelizmente caí. A vida é uma guerra. E hoje, perdi mais uma batalha. Fazia tempo que não perdia, mas lembro do gosto. Gosto amargo.

Há algumas semanas, comecei a esquecer os meus problemas, tentava fingir que eles não existiam. Confesso que consegui por um tempo. Eram tantos trabalhos e coisas para pensar que eu realmente apagava ou controlava a minha mente. Estava fácil.

Mas hoje, em um fim de semana, eles voltaram. E sempre que algo volta, vem mais forte.

Percebi que boa parte dos meus amigos, não me consideram da mesma forma. Percebi que as pessoas que gosto, não gostam de mim, mas elas diziam que gostavam. Mentiram.
Não vejo mais motivos para acreditar nas pessoas, nos amigos e nem em mim.
Sinto que estou fraco. Estou sem amigos. Estou sem uma metade.

Não ser nada para as pessoas é péssimo.

Não quero ser notado, apenas que sintam a minha falta quando não estou presente.

Só isso.

Faltam forças

É. Mais uma vez faltam forças.
Forças para continuar.
Continuar nessa luta incessante.

Não tenho muitos estímulos. Já são poucos....

Na verdade, eu gostaria de entender o motivo.
Por que tudo isso?
Por que nada deu certo?
Por que houve a aproximação?
Por que tanto tempo conectado a isso?
Por que passar por isso?
Por que ter contato?
Por que criar vínculo?

Afinal: por que tantos desencontros?

Espero um dia entender.

Queria uma surpresa.

Mas comigo as surpresas são diferentes.

Prefiro aquelas surpresas que desejo.

Desejo tanto, e tenho medo de me defender.

Me defender e me congelar.

Preciso sentir intensamente.

Tudo foi à toa, então...

Houve poucos momentos bons...

Nada concreto.

Acabou o que praticamente nunca existiu.

É como se nada tivesse acontecido.

Frustrante.

É uma história?

Tantas coisas enfrentadas, e agora, não existe mais.

Esforço sem resposta não é vida. É mentira.

Mais uma vez, perdi. Fiquei com as migalhas.

É sempre a indiferença.

Preciso sofrer mais um pouco.

É inacreditável....

Tenho percebido o meu medo.
O meu medo de respirar.
O respiro é vida em sua pureza.
A vida é uma responsabilidade.
Uma responsabilidade pesada.
Ela acaba.
E só se você quiser, ela será uma história.
E as histórias.... ah, essas ficam marcadas pra sempre.

A volta

Quando ela sofria por estar calada, sozinha e ressentida, tinha achado melhor se conformar.
De repente, apareceu alguém.
Um alguém que está longe, mas que consegue provocar tantas coisas nela.
Existe uma distância.
Existe uma amizade.
Existe um carinho especial.
Existe um sentimento.
E mais uma vez, ela se torna sozinha, muda e ressentida.
Neste instante – ou em quase todos – com a vida. Que vida injusta! Por que passar por isso? Por que sentir tudo isso? Por que esses dois destinos foram cruzados?
Qual será o fim dessa história?
Ela está cansada. Sem forças.
Ele diz que ela é importante ainda, que há um sentimento, um carinho, mas ela quer mais. Ela quer a presença. Ela precisa da presença. Ela quer o gosto. Ela quer sentir, ouvir, beijar e abraçar.
Ela sente que não é nada pra ele. Que ele não consegue ou não quer considerá-la. Sente-se profundamente enganada e estúpida.
Ela quer gritar: Diz tudo o que você sente!!! Me fala!!!
Não tem mais coragem.
As palavras se atrofiaram e a vergonha a atrofiou.
Ela não quer substitutos, mas seu corpo, obviamente, pede.
Não é justo. Encontrar alguém de quem gostamos, no entanto, não sentir nada como resposta. Tantos obstáculos....
Pra ele tudo é tão simples... será que ele não se importa? Será que ele não gosta? Será que ele não pensa nessa situação toda? Não sei. É provável que não.
Ou pelo menos, devia dizer. Mostrar onde está e em que lugar quer ficar. Se impor. Aparecer.

Sozinha. Ela está sozinha. De qualquer maneira.
Deu voltas, voltas e chegou no mesmo ponto.

Incompetente e doente.

Que Deus me dê forças para continuar...

Ah, que Deus me dê forças para agüentar.
Que eu ache forças para confiar e seguir o meu coração.
Que mais uma vez eu não cometa os mesmos erros.
Que neste instante, eu consiga guardar todas as coisas ruins e sentir a alegria.
Que eu consiga sentir paz!

Ah, é tão difícil lutar contra a própria mente.
Uma luta entre mim com o eu.
Suportar as minhas defesas é tão pesado.
Queria uma solução.
Mas falta ar.

Cansei de me sentir assim.
O último.

Que Deus me dê forças para continuar.

Há dois medos na nossa sociedade

O medo é normal. Faz parte da defesa do ser humano. Ser corajoso não é não ter medo, é enfrentá-lo.

As pessoas têm medo de duas coisas: a morte e o sofrimento.

A morte é uma passagem para um lugar melhor, então não existe motivo para ter medo dela. Todos vão morrer.
Eu só gostaria de morrer rapidamente. Sem dor. E não gostaria de ficar dando trabalho pra ninguém durante o meu leito de morte.
Morrer como um passarinho, e de preferência fazendo o que mais gosto: informar.

Morrer durante o Jornal Nacional. Sensacional!!!
Eu brinco com a morte. É tão divertido!

O medo do sofrimento é ainda mais perceptível e extremamente compreensível. Também já tive medo dele, no entanto, é inevitável do mesmo jeito. Em algum momento, você vai sofrer novamente. Pare de querer evitar!

Claro que com o tempo, irá saber controlar cada um.
A dor vai estar lá. Latejando, mas o sofrimento muito bem administrado.

Cada vez que sofro, que derramo uma lágrima, aprendo mais. E fico na sua frente!

Continue então a ter medo da morte e do sofrimento. São coisas inevitáveis mesmo.